Même si ce n’est pas facile……

Après le décès de mon papa, une de mes amies m’avait envoyé ce message, je l’avais lu mais sans plus…..c’était trop tôt.

Aujourd’hui je l’ai relu, 38 jours après……

Elle disait l’amour ne disparaît jamais.
La mort n’est rien.
Je suis seulement passé dans la pièce d’à côté.
Je suis moi, tu es toi.
Ce que nous étions l’un pour l’autre.
Nous le sommes toujours.
Donne-moi le nom que tu m’as toujours donné.
Parle-moi comme tu l’as toujours fait.
N’emploie pas un ton différent.
Ne prends pas un air solennel ou triste.
Continue à rire de ce qui nous faisait rire ensemble.
Prie, souris, pense à moi, prie pour moi.
Que mon nom soit prononcé à la maison.
Comme il l’a toujours été.
Sans emphase d’aucune sorte.
Sans trace d’ombre.
La vie signifie tout ce qu’elle a toujours signifié.
Elle est ce qu’elle a toujours été.
Le fil n’est pas coupé.
Pourquoi serais-je hors de ta pensée
Parce que je suis hors de ta vue ?
Je t’attends, je ne suis pas loin.
Juste de l’autre côté du chemin.
Tu vois tout est bien.

(Henry Scott Holland)

Un jour tous ces mots auront un sens, aujourd’hui mes larmes coulent encore et ma peine est toujours aussi grande mais j’aime à penser qu’un jour prochain je penserai comme ça…….Même si ce n’est pas facile……

Merci ma biche, je sais que tu te reconnaitras ❤

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Le 1er jour du reste de ma vie………

8 juin 2014, 18h40………ce moment restera à jamais gravé dans ma mémoire et sera le 1er jour du reste de ma vie………sans lui……..<3

« Malgré un mauvais pressentiment je ne pensais pas que cela pouvait arriver si vite, lui qui était toujours si fort, si courageux, je le croyais immortel……..
Malheureusement la vie est injuste, il est parti trop tôt, nous n’avons pas eu le temps de faire tout ce que nous avions prévu.
C’était un très bon papa, et un merveilleux grand père, fier de ses enfants et de ses petits-enfants même s’il n’était pas très démonstratif.
Toujours là quand on avait besoin de lui, j’espère que nous avons été là pour lui aussi, quand il en avait besoin.
Il nous manque déjà, il nous manquera toujours.
Il est parti paisiblement, il n’a pas souffert, il avait même bonne mine et un léger sourire, comme si il s’était endormi.
Depuis le décès de maman il y a 16 ans, il était en survie, pour nous, mais sa maladie le fatiguait beaucoup, il a résisté parce qu’il comptait pour nous et qu’il ne voulait pas nous abandonner.
Aujourd’hui, il est parti rejoindre celle qu’il aimait par-dessus tout et j’espère qu’ils sont heureux.
Aujourd’hui je porte l’alliance de ma maman et mon frère l’alliance de mon papa, à nous deux nous les avons réunis.
Nous avons respecté sa dernière volonté, une cérémonie très simple, sans fleurs et une incinération, encore une fois pour nous simplifier la vie.
Nous n’avons pas pu nous résoudre comme il le souhaitait à répandre ses cendres dans la nature, nous avons choisi de les conserver dans une urne qui sera déposée au Columbarium.

Au revoir mon petit papa, on t’aime très fort….. »

Ce texte je l’ai écrit pour rendre un dernier hommage à mon papa et nous l’avons lu mon frère et moi, tant bien que mal, main dans la main…..

Maintenant, malgré le chagrin, il nous faut avancer et continuer à vivre sans lui mais avec lui dans notre cœur…..

Je ne suis pas encore prête à reprendre le cour normal de mes publications sur mon blog ni les commentaires sur les vôtres, je m’en excuse…..

Je vous remercie tous et toutes pour votre présence à nos cotés, vos messages, appels, cartes, visites etc…. votre aide nous est précieuse.

Je vous dis à bientôt, avec un article plus gai c’est promis…..mais je ne sais pas quand………

 

 

Papa

Il y a quelques jours je vous avais annoncé l’opération de mon papa, mes doutes, mes inquiétudes et mon pressentiment.

Je vous avais donné de ses nouvelles et j’attendais avec impatience d’aller le rejoindre….

Entre temps je suis restée silencieuse…….

Je suppose que vous avez déjà compris pourquoi………mon papa adoré est décédé dimanche dernier, une semaine avant la fête des pères.

Il se doutait de ce qui allait se passer, il s’est endormi, il n’a pas lutté, il n’a pas souffert, je pense qu’il en avait assez de sa maladie et qu’il voulait aller rejoindre ma maman partie il y a16 ans……..

Aujourd’hui une partie de moi est partie avec lui.

Il était très discret et ne voulait jamais m’ inquiéter, il a toujours été la pour moi et moi pour lui, enfin je l’espère.

Tout le monde l’aimait, l’appréciait…….la vie est vraiment injuste.

On a partagé tant de choses ensembles, il a traversé tant de choses aussi que je le croyais immortel, aujourd’hui je me sens vide et si malheureuse.

Il aurait voulu que je sois forte, je fais ce que je peux pour trouver le courage d’aller jusqu’au bout, avec mon frère, ma famille, ses frères, ses sœurs, ses petits enfants qui sont, eux aussi dans la peine.

Rien, ni personne ne pourra me consoler de la perte de mon papa, seul le temps pourra peut être m’apaiser. Il me manque déjà, il me manquera terriblement.

Je me console un peu en me disant qu’il est parti paisiblement et sans souffrance.

Je l’ai vu une dernière fois comme endormi, le visage reposé avec un léger sourire……..

Mardi prochain, nous irons lui rendre un dernier hommage et lui dire au revoir.

Divers 009 (2)A bientôt mon petit papa, je t’aime…….

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Ce post n’attend pas spécialement de commentaire, je voulais juste vous dire merci pour vos messages, de ne pas m’en vouloir si mon blog reste quelques temps sans nouvelles et si je ne  commente plus vos blogs.

Inquiétude quand tu nous tiens…….

Je suis de nature inquiète voir anxieuse, je le sais, je n’y peux rien, j’ai beau me raisonner je n’y arrive pas……

En septembre l’année dernière, alors que j’étais moi-même à l’hôpital en train de subir une intervention chirurgicale, qui depuis s’est avérée inutile, mon papa se faisait retirer un rein.

Mon papa à une maladie rare, une maladie auto-immune, il n’y a pas de traitement pour le guérir alors la seule solution c’est la dialyse.

Il ne s’en plaint pas mais c’est une vraie corvée, il n’a pas le choix……Le diagnostic est tombé, il y a une tumeur, il ne faut pas prendre de risque il faut retirer le rein pour éviter un cancer, de toutes façons il ne fonctionne plus, il y a la dialyse qui fait son travail…

L’opération s’est bien passée même si ce n’est pas une partie de plaisir et ça l’a beaucoup affaiblit. Depuis il a déménagé pour se rapprocher de nous, ses enfants.

Il y deux mois, lors d’un examen de contrôle, à nouveau une tumeur, sur le second rein.

A nouveau il faut opérer et le retirer.

Il est tard, je n’arrive pas à dormir, je pense à lui, dans quelques heures il sera opéré et je me fais du soucis, parce que c’est mon papa, parce que je ne suis pas près de lui, parce que pour l’instant je ne peux pas, et j’ai un mauvais pressentiment.

Aujourd’hui au téléphone il ne m’a pas semblé stressé mais il m’a fait tout un tas de recommandations, comme si on n’allait plus se voir….

Cette conversation me trotte dans la tête et je me dis que j’ai peut être oublié de lui dire des choses, je ne sais pas……Je vais essayer d’aller dormir, dans quelques heures il sera opéré, je vais attendre de longues heures avant de savoir si tout va bien, et oui forcément tout ira bien parce qu’il le faut, j’ai besoin de lui, c’est mon papa et je l’aime de tout mon cœur…………<3

Dans quelques jours je serais auprès de lui et je prendrais soin de lui comme il a toujours pris soin de moi………

 

Passionnément vôtre…….

 

Moi aussi je m’y mets ;-) ma whislist fête des mères !

La fête des mères n’est généralement pas le plus beau jour de l’année en ce qui me concerne…..sans doute parce que mes souvenirs de petite fille ne sont pas joyeux et que depuis quelques années je n’ai plus de maman à fêter 😦

Alors cette année, pour rigoler, je fais comme mes copines blogueuses, une liste de cadeaux que j’aimerai recevoir…..et si ce n’est pas pour la fête des mères ça servira pour une autre occasion…;-)

Ceux et celles qui me connaissent bien savent quels magasins je fréquente ou que j’adore alors une carte cadeau de l’une de ces enseignes me ferait très très plaisir par exemple, Maisons du Monde pour tout ce qui touche à la déco, ou Casa, Séphora parce que je suis une vraie fille et qu’en temps que telle j’ai toujours besoin d’un petit quelque chose pour essayer d’être jolie, ou encore Truffaut pour pouvoir faire le plein de fleurs ou de matériel pour  créer mes cartes…..Oui mais me direz vous, beaucoup n’aiment pas offrir des cartes cadeaux.

Autre envie, cette jolie pochette de chez Lancaster à porter de travers, de couleur taupe et paillettes discrètes et qui permet de se libérer les mains quand on fait ses courses bien pratique et puis la mienne commence à être fatiguée…LA572-62~LANMADGLCANTA

Ou encore un joli bouquet de pivoines, fleurs que j’adore et que je ne me suis  même pas  offerte cette année, je pense que je finirais par en planter dans mon jardin d’ailleurs 😉

Oui je sais ça ressemble à une liste pour le Père Noël, bah quoi, on peut toujours rêver….. :-p

Trêves de plaisanteries, même si toutes ces choses me feraient plaisir, celle qui me comblerait ce serait d’avoir mes enfants avec moi le jour de la fête des mères.

Vous me direz, quoi de plus simple ?? et bien non, ça ne l’est pas……je sais déjà que je ne verrais pas ma fille ce jour là, elle se rattrapera sans doute plus tard et mon fils et bien ce sera  peut être une surprise mais je n’y crois pas trop……..

Je sais qu’ils sont grands maintenant et qu’ils ont leur vie aussi mais je ne peux m’empêcher d’avoir le cœur serré chaque année quand arrive cette fête pour différentes raisons………

Alors à toutes les mamans qui passeront par ici, je vous souhaite de tout mon cœur, une très bonne fête des mères, près de vos enfants si possible et bien gâtées.

Je vous embrasse ❤

Passionnément vôtre………

Lettre à mon fils…………

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Un jour peut être il se souviendra,

Un jour peut être il comprendra,

Un jour peut être il reviendra,

Un jour peut être il aimera,

Un jour peut être il sera papa,

Un jour peut être il me dira,

Un jour peut être il saura,

Un jour peut être il y pensera,

Un jour peut être il me retrouvera,

Un jour peut être il m’embrassera,

Un jour peut être il me prendra dans ses bras,

Un jour, et je serais là,

Un jour peut être………..avant qu’il ne soit trop tard……..Un jour…….

Mais ce jour là, ce n’est pas encore celui là…..

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Passionnément vôtre……..